• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

Хочу тебе счастья...
Этот город так и не стал близким мне. Шум, суета и лишние краски. Но, если присмотреться, есть и хорошие черты. Совсем рядои железные дороги. Я помню 6, одна из которых пересекает мою ежедневную дорогу. Часто, очень часто по ней несутся поезда. Даже не страшно куда-то опаздывать, когда вижу их впереди, но иногда так хочется сесть на один из них и улететь вдаль. Тут меня ничего не держит.
Во втором корпусе моего университета есть две лестницы. Одна - у входа, там всегда толпы людей, а вторая вдали. И окна там на всю стену. Можно смотреть, как падает пушистый снег. И тихо.
И пятый. Там даже можно забыть, что мечта не сбылась - всюду люди к белых халатах. На само деле мне нравится учиться рядом с инженерами (впрочем и я сама теперь), они мне ближе гуманитариев. Нет, я очень хорошо к ним отношусь, просто какая-то картинка в подсознании из детства - Шурик (Операций "Ы", кстати, не помню что за операция) и все))
Есть такой странный пункт - я не вижу различий между парой и нахождением в общежитии. Учебный день будто растянулся на 6 сутое, отдыхать я тут не могу, причин много - не очень спокойно, нетрезвый смех, беготня в коридоре, крики, свет - не очень способствуют крепкому сну и ощущению безопасности, чужие люди вокруг, и их много, очень много. Нет тишины и все мое время посвящено только учебе. Сейчас в зачетной книжке уже нарисованы четыре первых в жизни зачета, еще два впереди, да и экзамены. Что ж, как говорили все мои одноклассники - прорвемся;)
Что еще... Из бывших одноклассников общаюсь только с одним. Тем для разговора у нас немного, в основном спор - юрист или инженер, Катя-полюби-ты-уже-Екатеринбург, и очень много жизненных мелочей о теории гос. права, новых законах.... Да и просто так. Чужой город немного, но сближает. Впрочем очень немного.
Если я скучаю по школе, то только по урокам химии, когда мы, уставшие, шли на 9-10 урок, когда уже даже ручку держать было сложно, но спорить о механизмах реакций это не мешало.
И ЕГЭ. Нет, я не смеюсь, такая цель впереди, и надежда. У меня - на медицинский. Не сбылось, но тогда я еще верила. Теперь иной путь. Когда прихожу в лабораторию, то будто даже забываю об этом. Мне бесконечно нравятся все сотни пробирок, цилиндров, реактивов....
Путанные мысли. Добрых сновидений):smiletxt:

21:34 

Хочу тебе счастья...
Добрый вечер..
***
А вы умеете кататься на коньках? Я - нет... Но были волшебные моменты в моей жизни, когда вокруг летят искры, плавное скольжение в последних лучах заката...

21:11 

Хочу тебе счастья...
Ветер бросает в лицо пригоршню желтых листьев... Осень? Уже осень? Когда пролетело это время? Вихрем проносятся воспоминания... Три страшные буквы ЕГЭ оказались не такими страшными... Но совсем бессмысленными. Не думаю, что они стали отношением моих знаний, но так ли это важно? Теперь... Когда я в каком-то далеком и чужом городе... Знаешь, это оказалось сложнее, чем я думала. Можно бесконечно задыхаться вдыхая чужой воздух, кажется, что он состоит из аммиака, метана, сернистого газа... Совсем другие люди... Какие-то пустые взгляды. Все слишом быстро. Мне так и не дается понять многого... Слишком много людей вокруг, лишнего шума, красок и полная невозможность побыть наедине с собой. Тишиной... Не хватает родных мелочей - микроволновка не включалась вместе с чайником, у меня в комнате немного порваны обои около стены - одно неловкое движение после наклейки, там остался мой любимый плюшевый медвежонок, с которым никогда не расставалась прежде...
Все чужое... Все и все... Те, кто остались просто не понимают что это такое... Кто-то даже завидует. А я хочу домой. Больше всего просто хочу домой.
Но сейчас у меня общая химия и комплексная химическая переработка растительного сырья... Не скоро усну этой ночью. Всем удачи

21:33 

Нам в школу больше не ходить...

Хочу тебе счастья...
"Мы уходим чтобы вновь вернуться...". Быть может уже не вернемся никогда. Когда пролетели эти одиннадцать лет?
Признаться честно, все эти годы я училась. Правда проводила много часов с микоскопами, прибирками, когда все давно были дома. Решали задачки по химии, чтобы отдохнуть и расслабится.
Я хорошо помню свое первое сентября. Тогда все казалось таким серьезным, важным. Белая блузка, кружка чая с утра (не понимаю, как не любила его в детстве), помню, что там были огромные куклы, метра два, наверно, так одна из них погладила меня по голове, испугалась:) Хмурый девятиклассник, который привел в комнату, ставшую очень привыной за 4 года... и новая ступень...
А теперь, теперь все снова.

21:29 

И снова прощай....

Хочу тебе счастья...
Так как-то незаметно пролетели эти дни. Экзамены, подготовка - совсем забыла о жизни вокруг. Уже лето? Почти середина июня?..
Как оказалось - не стоило ничего бояться, не могу сказать о хороших заданиях и объективной оценке, но во всяком случае нас готовили к худшему. Удивило то, сколько всего оказалось просто лишним... Или скорее так - просто для себя (пока не очень представляю применение этих знаний в жизни).
И все же еще немного о школе? Знаешь, я буду скучать. По родному кабинету №20. Это была биология... Просторный светлый кабинет... Там всегда было очень холодно, но много времени проводили там. Наталья Павловна всегда оставляла нам печенки (чайник там тоже был), чтобы не умирали от голода, пока пишем все свои олимпиады... Всегда можно было прийти туда... Такие же хозяева его. А еще там живет Гоша, наш любимец... Гоша - очень милый скелет... Макеты головного мозга, скелеты животных... Сложно было привыкнусть сначала... Огромная роза, стоявшая у доски - настоящее дерево...
Да и... Учитель географии на прощание сказала, что у меня талант объяснять... Что была хорошей ученицей. И что мне было бы хорошо занимать руководящую должность (почему интересно?). Интересно, об этом думала, когда отрывала от занятий с просьбой обяснить кому-то расположение стран на карте и их классификацию?
Удивились, что без медали с одной четверкой. Те же учителя, что поставили мне их в прошлом году... Смешно даже:) Но ничего, значит так надо.
А помнишь тот день, когда сами попробовали себя в качестве учителей? Непросто было запомнить, что Екатерина Александровна - это я....:) И что детям мы казались по-настоящему взрослыми.
А еще уроки физики. Честно, я не вспомню и трех законов Ньютона, но умели рассказывать так, будто это волшебная сказка... Думать о кварках, элементарных частицах, траекториях ("на самом деле он полетел бы вот так, но мы изучаем идеальную физику, поэтому он полетит так")... Составлять из тысячи формул одну... А еще интересно было ездить в театр с учителем... Свечи на юбилейном торте Манекена задували вместе...
А еще я расскажу тебе завтра... Теперь у меня есть много времени...

17:57 

"Мы подросли на 10 лет, почти на все узнав ответ"

Хочу тебе счастья...
Вот и все, пройден долгий путь. Последний звонок... Кажется до сих пор звучит гимн нашей школы... Никогда не говорила тебе, что она носит имя Маленького принца? Да, знаешь, таким чудом было, когда вынесли знамя школы на 1 сентября? Первым, в этой школе. Волновало многое - знала, что школа сильнее, знала, что будет непросто...
Бел теплый осенний день. Другие люди, что странно, дргие слова. Все так торжественно. Кажется зачем-то собирали после... Расписание, орагнизационные моменты... Рассадили по парам, как в первом классе:) Тихий сосед по парте, удивительно, но единственной фразой, которую услышала в первый месяц было: "Обижать будут - обращайся". С классом повезло. Так странно было что на уроках так тихо. Интересные слова учителей... Ответы одноклассников. Теплая атмосфера. Помню как через месяц Светлана Анатольевна попросила прийти тех, кто не понял тему. Нас пришло трое... Тему не разобрали, просто долго говорили, что странно, что не так давно учимся вместе... Вот самой сейчас интересно, такие светлые воспоминания сейчас или были прежде?
И два года спустя... Родные и привычные стены. Не друзья, но кажется знаем все друг о друге. Особенно с Ильей, Ильей, Катей... Сколько же мы времени провели вместе в кабинете химии? Когда другие счастливые разлетались домой? А нам тоже было весело... Изобретать спирт (теоретически)), создавать змеек (запах сернистого газа мы никто никогда не забудем), читать мысли и создавать искусственную кровь, развлекая малышей? Смешивать что-то... Получать... Кажется, что хочется в провести еще много-много времени в лабораториях... Что ждет теперь?
И вот, снова просто группа чужих людей... Знакомых... Так странно.
А сегодня первый экзамен... Страшно. Там казалось, что все нормально. Сейчас - что ни одного ответа... Как ваша жизнь?

17:22 

Хочу тебе счастья...
Скоро будет лето... Свобода? Знаешь, так хочется заняться чем-то творческим сейчас... Взять в руки карандаш и долго-долго водить им по листу бумаги точно вычерчивая линии и детали. Или ручку. Сегодня разибарал тетрадки на своем столе, нашла столько листочков с зарисовками, идеями, мыслями. Преимущественно неровным почерком, некоторые слова не понять даже мне - просто дорога... Или ровные строчки со скучных уроков, но что-то такое, разобранное по деталям... А еще прочитать пару сотен книг, названия которых также записанны у меня. С электронной книгой (еще раз спасибо;)) задача несложная. Повышивать крестиком (я серьезно) и научиться вязать крючком. А еще батик и модульное оригами:)
Правда главная мечта, наверно, не это... Оказаться где-то далеко-далеко от цивилизации.. Остаться наедине с природой.. Или с кем-то очень хорошим рядом. Отдохнуть и успокоиться. Чуть нервная в последнее время, слишком много всего. И экзамены. Кажется, что совсем ничего не знаю... Если попадуться законы Менделя и побольше названий по международной номенклатуре в химии, то будет хорошо, но когда мне везло в подобных вопросах?:) Кажется, что не могу уже ничего запоминать, но надо...

14:32 

Хочу тебе счастья...
"Объем текста сочинения не мене... аккуратней работайте с бланками... не забывайтя про аргументы из художественной литературы..." Кажется, что все из правил, которые существуют я знаю, самое интересное сейчас - тема моего сочинения. Перелистываю пару листов... Все понятно. Тема хорошая - о том, что в настоящей жизни, часто карьера стоит выше всего. не любовь и дружба, а власть и деньги... Вот только почему, так поздно вспоминают об этом? Чему нас учат иногда я не могу понять...
Учеба ради оценок. И ЕГЭ. Да, больше нам ничего не нужно, знания второстепенны. Самое смешное, что однажды при личной беседе с учителем так и сказала... С тех пор, не часто мои оценки по этому предмету поднимались выше 3. Мне правда все равно, тем более, что, странная вещь, к концу полугодия они немножко меняются... Знания... Зачем? И правда, кому они нужны, когда текстовой редактор см исправляет пробелы в твоих знаниях, а Google ответит на любой вопрос... Только мне они зачем-то необходимы.
Второе - ничто никому не нужно. Все - для галочки... Вот так вот с первого класса. Вообще класса с 7-ого нам говорили о вреде алкоголя, никотина и наркотиков. Так равнодушно и безразлично... Всего один раз действительно запомнился мне. С искренними словами и от души... Ну и еще один, но это был музей эмбриологии ЮУГМА (ЧелГМА), все слишком наглядно...
Дружба - это что-то совсем странное. Насколько я помню везде и всегда друзей старались держать подальше друг от друга. С одной стороны - меньше будут отвлекаться... С другой - ведь не это объясняется... А то, что плохо быть друг с другом... Странно?
Я понимаю, что сложно найти индивидуальный подход к каждому ученику, но быть может, стоит немного думать, прежде чем кричать на ученика, который дремлет на уроке (когда учитель, как всегда ничего не говорит)? А если случайно окажется, что у него тяжело больна мать, и чтобы хоть как-то помочь семье он работает по ночам? Знаю такой случай... Только им все равно.
Какое-то отклонение от среднего показателя - недопустимо...
Действительно - мы - их работа, но мы - люди... Не важно, нет?
Кто расставляет эти ценности? Сама чувствую, как много слов упустила... Неважное настроение сегодня. Кажется немножко заболела. Хочется просто закутаться в теплое одеяло с кружкой чая и хорошей книжкой. Только сделать это мне не позволяет совесть, пока не сделаны все дела, но вот сделать их мешает самочувствие, забавно, верно?:)

15:03 

Хочу тебе счастья...
Может быть просто нужно было отдохнуть пару дней? Даже не отдохнуть, а просто сменить обстановку.
Капли, медленно стекающие по стеклу, дорога, уходящая вдаль. Уже давно привычная суета вокзалов. Указка, привычно, кажется сама собой, порхающая в руках. Такие же привычные слова...
А потом немножко тишины и спокойствия.
Всего 4 дня. Кажется, что хотя бы пара недель. Уже отвыкла от привычных лиц подруг, от уроков в школе. Да и немного уже осталось. Так странно - еще месяц, и я больше никогда не зайду в эти двери. Никогда не буду стоять у карты с указкой в руках, под пристальным взором Татьяны Владимировны (да, за два года я знаю, где находится Гватемалла, столицу Лаоса, государсвенное устройства Бахрейна, что такое мегалополис (и могу перечислить значительную часть их), почему, да много чего еще...), никогда не буду вспоминать отличие альфа- и бетта-излучения (что поделаешь, не дается мне физика, как бы я не старалась), не будет попыток понять, что из двух, одинаковых внешне картин, абсракционизм, а что - кубизм.
Сегодня с Ильей и Катей обсуждали нашу будущую профессию, цель у всех одна, но что будет через пару лет? Я уверена, что у Ильи все получится... У нас же могут быть проблемы. Что будет тогда?..
Школа многое дала мне, очень благодарна ей. Но теперь этот путь почти позади. Впереди что-то новое и интересное, я не сомневаюсь. Что будет, какой путь мне выбрать? Кажется, что я почти вижу эту дорогу... Почти так же, как у Крапивина. Странно, да? Но эта дорога ассоциировалась и с жизнью... Больше с жизнью. Просто, что она не кончится. Никогда. Это странная взаимосвязь... Обещаю рассказать о ней, но чуть позже. Как всегда... Времени у меня много не бывает.... Никогда не было

18:00 

День рождения...

Хочу тебе счастья...
А теперь мне исполнилось уже 18. Особая дата. Но, как и ожидалась, в отношении ее ничего особенного я не чувствую. Может ли один день изменить что-то в жизни? Может, конечно, но чаще всего это какой-то другой, случайный день.
Мне кажется, что за это год был длинее всей моей жизни. Столько всего произошло... А может быть просто я помню его лучше всего? Кто знает, что будет еще через год? Ведь вновь поменяется вся моя обстановка. Нужно сдать экзамены, куда-то идти учится... В моем городе это не возможно, значит будет чтото другое, совсем новое. Интересно и немножко волнительно.
Хорошо было услышать теплые слова от близких людей... Спасибо вам, спасибо за все

09:25 

Мысли

Хочу тебе счастья...
Первый выходной за долгое время, разбудили совсем рано по моим, совиным, меркам.
Странные мысли, мечты... Знаешь, а если жизнь была бы другой?
Сейчас за окном идет снег. Весна не хочет приходить к нам. Снег немного тает, превращаясь в лед, а с неба вновь падают снежинки. Представь, кто-то даже не знает, что такое снег. Где-то сейчас бродят львы и жирафы. Где-то сияет радуга... Африканские племена танцуют вокруг костра. Кто-то пишет димпломную работу, а кто-то катается на конкьках... Это уже проще и ближе.
А если совсем отбросить все законы, границы, реальность... Знаешь, в детстве иногда мне снился один сон, он всегда навивал ужас... Я видела Юпитер. Серьезно... Было такое ощущение, что все это на самом деле и оснознание того, как далеко мой дом страхом сжимало сердце.
Хотелось бы, чтобы у меня жил маленький дракончик... Всегда летал рядом со мной... С синими чешуйками... Совсем небольшой, чтобы он мог сидеть на моем плече, как птица...
А еще часто мне снится дом... Мой дом. Может быть звучит немного странно, но я знаю, что такого не существует на самом деле (хотя... Помнишь еще один сон? Величественный храм... Много-много ступенек, ведующих к нему... Они залиты солнцем. Но я иду от него. Не была там, просто нет времени... Это сон снился мне много лет, но однажды я почувствовала этот миг на самом деле... Это был Кафедральный собор на Сентатской площади в Хельсинках). Так вот, он находится на границе леса и поля... Рядом течет небольшая река и много-много гор вокруг. Там большая веранда, где можно долго пить чай и наслаждаться рассветом... Кажется, что в этом доме все те, кто дорог мне (он большой, очень большой...), но можно побыть в одиночестве. Там есть теплая, уютная, большая русская печь... И живет ласковая кошка и несколько мышек. На самом деле они друзья. Там... Где-то там...
А почему-то еще вспомнились узкие улочки Стокгольма... Иногда хочется вновь прогуляться там...

18:20 

Весна

Хочу тебе счастья...
Снежинки летают в воздухе... По-прежнему холодно. Ветер. Только синее-синее небо напоминает о весне. Так хочется почувствовать теплые лучи солнца на своем лице... Убрать в шкаф надоевшую, тяжелую куртку. Распахнуть окна и вдохнуть запах свежести, теплой мокрой пыли, первой листвы. Волшебство?
А еще хочу лето... Оказаться где-то далеко-далеко. Приятная прохлада.... Звездное-звездное небо... Чашка крепкого черного чая. Счастье... Волшебство. Ведь все это будет уже скоро?

16:55 

Мысли

Хочу тебе счастья...
Весна... А за окном кружатся белые снежинки. Кажется, что больше ничего не существует в этом мире. Только снег.
Это часто бывает со мной - ощущение лишь настоящего мгновения. Прошлое, будущее - было ли оно, будет? Быть может все это сон? И сейчас сон... Есть лишь еще что-то? Обычно это ночь. Я сова. Мне сложно представить то, как можно просто спать. Стрелки медленно движутся по циферблату. Тихо, хорошо, спокойно. Никто и ничто не отвлекает. И весь мир вокруг исчезает. Кружка горячего черного чая и звездное небо. Только ночью я просыпаюсь по-настоящему.
Хорошо оказаться где-то вдали от всего. Лес, ночь, костер - на него можно смотреть часами. Тихое тепло. Звездная дорожка на воде... С неба падает звезда - наверно, самое простое в этот миг - попросить то, что ты действительно хочешь, не получится по-другому.

18:02 

Если конец света близок - остается только веселиться

Хочу тебе счастья...
Кажется, конец света то ли не состоялся, то ли я снова все пропустила, но так или иначе сейчас мне вспомнилась эта фраза, она призывала к тому, чтобы прийти на какой-то концерт, но это уже не важно.
К чему это я... Сейчас мне нужно просмотреть все возможные ВУЗы для себя, составить научную работу (объем раобты страшно представить даже мне), решить английский и научится печатать 10 пальцами вслепую;)
Да, меня осталось часа полтора, думаете справлюсь? Я не знаю, поэтому слушаю музыку, улыбаюсь и пишу в дневник параллельно со всем.
Чувствую, что хоть рахок поспать 8 (да хотя бы 6) часов в будний день останется для меня мечтой

18:11 

Воспоминания

Хочу тебе счастья...
Я влюблена в дорогу. Сколько я себя помню - она всегда представляла интерес для меня. Куда-то идти, ехать, плыть - это уже не так важно. Просто дорога.
Уже полтора года мой путь в школу проходит через мост, под которым идут поезда. Так хотелось зайти в один из них и унестись куда-то далеко...
Когда же я оказалась внутри чувства были смешанные. Вернуться хотелось болше всего, не манила меня в тот момент другая страна. Интересно, волнующе... и безумно страшно. Но речь не об этом...
Стук колес - он успокаивает и убаюкивает. По-моему все то время, что я провела в поезде у меня в руках была записная книжка и ручка, нескончаемый потом вдохновения. Видеть, как картины меняются за окном - равнины сменяют горы, мелькают маленькие города, совсем непривычные мне. Зубова поляна - что же это такое? Чимшы... Рязань - нет, я слышала о ней, но не знала где она...
Часы пролетают как секунды. Кажется люди обычно не любят этого - а мне дорога нравится не меньше, чем цель. Наверно поэтому я счастливый человек. Ведь вся наша жизнь дорога - и столько всего вокруг.

14:45 

Хочу тебе счастья...
Я из тех, кому нравится жить:
Петь, смеяться, мечтать до рассвета,
Просто так, не за то или это,
Я умею любить и дружить.

Я из тех, кому нравится жить,
Слушать сказки и трепетно верить
В то, что к счастью ведущие двери
Я сумею найти и открыть.

Я из тех, кому нравится жить,
Но от лжи задыхаюсь, слабею
И слезами закапать сумею
Всю планету, коль стану тужить.

Я из тех, кому нравится жить,
С благодарностью Богу молиться,
Чтобы смог ещё век мой продлиться…
Я из тех, кому нравится жить!

Возможно это немного странное сочетание, грусть - моя постоянная спутница, но любви к жизни это не уменьшает. Я люблю ее. Мне кажется волшебным каждый миг. Редко что может испортить мне настроение - во всяком случае море домашней работы, переполненные маршрутки, заставляющие часами ждать возвращения домой редко вызывают негативные эмоции. В основном это и секрет - слишком высокая ценность всего остального. Смысл переживать из-за чего-то, когда рядом такое яркое небо? Такие зеленые листья? Волшебный снег? Разве можно переживать из-за того, что вновь спишь 4 часа, когда ночь так прекрасна? Правда, сознаюсь, утром так думать сложнее;) Сложная была неделя.. Ничего, завтра будет волшебный день:) Правда не думаю, что будет возможность отдохнуть хоть немного... На пенсии точно высплюсь:) Пусть дедушка с внуками сидит;)))

19:43 

Кажется ничего не меняется, а оглянешся назад - даже небо было другого цвета

Хочу тебе счастья...
Странно, как прошлое быстро уносится вдаль. Что-то совсем привычное вчера забывается сегодня. Чем-то, о чем могли только мечтать, обладаем незадумываясь...
Не так давно встретила бывшего одноклассника - даже не узнала его. Даже голос стал другим. А когда-то мы все обещали друг другу видется каждый день, никогда не прекращать нашего общения - мне кажется о нем никто не вспомнил. Я не скучаю, я меньше всех была привязана к ним... Но и они не вспомнили друг о друге. Сейчас у каждого своя жизнь.
Время летит слишком быстро. Иногда так хочется остановить мгновение, насладится им... Но вот и почти 18 лет позади. Когда они успели пролететь? А ведь в последнее время стрелки часов идут все быстрее. И когда-то они закончатся. А так хочется сделать что-то значимое в своей жизни... Нет, не попасть на страницы учебников истории, но чтобы это было действительно важным. Спасти человека, например. Стать врачом. Поэтому пока нужно много учиться. Учеба отнимает почти все мое время. И жизнь вновь бежит вперед. А как же ж и з н ь ?

20:27 

Ночь

Хочу тебе счастья...
"... пока еще спят все на свете..." Именно на этих словах обрывается песня. Кажется, я все же нашла будильник, с которым пробуждение вызывает лишь приятные эмоции, даже в 6 утра..
Вообще я соня. Проспать 14 часов для меня - совсем не проблема, только обычно эта цифра равняется лишь 4 часам. Половина нормы. Просто я неисправимая сова и спать всю ночь - это выше моих сил.
Ночь... Особое время. Все те мелочи, которые так волнуют днем позади. Чувства же намного точнее, четче, правильнее. Время творчества. То время, в котором нет лжи. Даже нет, не так. Лжи вообще нет в моей жизни, ночь - то время, когда я способна сказать больше правды в ответ на любой вопрос... Именно в то время, когда никого нет рядом. Когда тишину не нарушает ничего, кроме столь привычных звуков: тиканье часов, мурлыканье кошки, лай собак за окном, сонное дыхание родителей и сестры - настолько пзнакомых звуков, что обычно их не так просто заметить.
Я люблю смотреть на звезды. Мне нравится ночной, прохладные даже летом, воздух. Нравится теплый асфальт... Запах ночных цветов. Или же снег, освещенный луной - немного страшная картина, когда все залито этим метрвенно-белым светом.
Мне нравится оказаться вдали от цивилизации, сидеть и смотреть в огонь. Гулять по темному лесу. Видеть лунную дорожку в воде... Бродить по колено в теплой еще воде, слушать стрекот кузнечиков.
Или просто тиканье часов. Спокойствие... Отсутствие всех ненужных мыслей... Стоят нескольких часов сна.
Правда чаще получается так, что лишь стопки учебников сопровождают все мои настроения. Нет времени, нет совсем.
А еще ночь - это сновидения. Они нечасто снятся мне, но все они такие яркие, что сон невозможно отличить от реальности до пробуждения, хотя возможно они ярче реальности. Иногда бывает так грустно, когда я понимаю, что все было лишь сном, но все же кошмары мне снятся чаще. И с той же реалистичностью. Что делать с ними, я не знаю, но может от этого особенно прелестны сны, где их нет? И реальность...
А еще рассвет.... Как же прекрасно, когда медленно расцветает все вокруг. А потом засыпаю я. Несколько часов после мне сложно перенести, хотя обычно в это время я давно уже не сплю. Здесь, напротив, все чувства, сосредоточенность, желание что-то делать угасают.
Мне никогда не понять жаворонков. Я люблю рассвет, но мне сложно дальше.
Интересно, отчего это так? Наличие биоритмов индивидуальных для каждого доказано давно... Но все же, как люди могут только спать ночью?

21:48 

Москва

Хочу тебе счастья...
Честно, я люблю Россию. Очень люблю, я никогда не хотела покидать ее, но так получилось, что эти каникулы я провела совсем в другом месте. Финляндия, Швеция, но в самом начале была столица нашей Родины
Москва удивила меня своим величием, великолепием, грацией. Красивый город. Но отчасти мне показалось, что чего-то там не хватает. Много европейской прохлады, Россия же это уют? Или уют России затерян в тихих и уютных деревеньках, маленьких городах? Да и все же мы были лишь в центре - действительно чувствуешь себя как при строении Вавилонской башни - столько людей и все говорят на разных языках. Сначала было непривычно, это сейчас удивляет, когда все люди вокруг - русские.
Я увидела Красную площадь - мы там были как раз, когда били Куранты - совсем как в Новый Год. Она такая, как ее рисуют на открытках, только людей намного больше.
Потом был Храм Христа Спасителя. Мы были лишь в той части, где проходят обычные службы, но храм - это всегда что-то святое для меня. Душа улетает слишком далеко, чтобы запомнить обстановку.
Воробьевы горы - такой прекрасный вид на город, только так странно - столько небоскребов, часть которых не была видна из-за облаков.
У нас был странный экскурсовод - она просто шла вперед и рассказывала что-то, были ли мы рядом, казалось, ей было не важно, сначала такое отношение расстраивало меня - во-первых, часть экскурсии я пропускала, во-вторых, хотелось чуть дольше задержаться у некоторых мест, но потом я поняла - она была влюблена в Москву. Ей был дорог каждый камень на этих площадях, люди же вокруг меняются так быстро. Мы только узнали крупицы и упорхнули куда-то, это же ее вечная любовь.
И я полююила Москву. За эту любовь. За ту страну, которая стоит с ней, благодаря ней. За волшебство, которое она подарила нам. Что ожидало меня впереди я не знала, но была так счастлива в тот момент...
Несколько часов провели на вокзале - и в новый путь, о котором я попытаюсь рассказать тебе завтра...

20:09 

Москва-Хельсинки-Столькгольм

Хочу тебе счастья...
"...-Кать, ну поехали, а?
- Ты за меня заплатишь? Хорошо..."
В тот момент я и подумать не могла, что правда куда-то поеду. Поезд завтра. Честно, волнуюсь очень - я никогда не была нигде. Разве что в Самаре. Я помню одну ночь - хотели остановится в гостинице, но этого не получилось, решили остановится в чистом поле - так вот, ночью сидела, смотрела на звезды. До дома - более тысячи километров. Волнующи и немножко страшно;) А здесь же я буду чуть дальше.
Другая страна, другие люди... Вряд ли у меня будет время познакомится с их культурой хоть на миллионную часть, но не думаю, что от этого что-то станет менее интересным.
Знаешь, сейчас мне больше всего хочется то время до Москвы - просто смотреть куда-то вдаль и ехать куда-то. Устала немного, а дорога - она лечит. Так было всегда, сколько я себя помню. Какой-то образ из самого детства. И не надоедает никогда. Хотя сколько мне ехать на этот раз - чувствую я месяц пешком в школу за 10 км ходить буду после возвращения:)
Я уверена, что все будет хорошо, но... Я волнуюсь:) Скажите мне, что все будет хорошо:)Да, кстати, из-за чего я вонуюсь я сама не знаю. В мыслях уже где-то там. Даже уже скучаю по тем, кто еще рядом:) Интересно, это нормально?;)

Записки из прошлого

главная