И учись летать высоко и смело.

Ты сумеешь. Если тяжело будет - выдержишь, если больно - вытерпишь, если страшно - преодолеешь. Самое трудное знаешь, что? Когда ты считаешь, что надо делать одно, а тебе говорят: делай другое. И говорят хором, говорят самые справедливые слова, и ты сам уже начинаешь думать: а ведь, наверно, они и в самом деле правы. Может случиться, что правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения, если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности, что прав ты, а не они, делай по-своему. Не оправдывай себя чужими правильными словами.

(с) Владислав Крапивин «Журавленок и молнии»

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:22 

.:.

Хочу тебе счастья...
А теперь о поездке.. Знаешь, фактически меня предупредили меньше, чем за сутки до нее самой. Лис не был готов. Больше того, он не знал, что такое может быть. Когда ему просто сказали, что билет на него уже заказали. Осталось собрать вещи, отдать паспорт и быть готовым к путешествию. Лис все же вчерашний студент. Что это значит? Верно. Собирать у меня в принципе было нечего. Ни прилично-представительской одежды, ни сумки, ни представлений о правилах авиаперевозок... Подумала. Решила, что изменить все равно ничего нельзя. Кинула пару рубашек в обычную сумку. Затянула ее пленкой (идея честно увиденная в интернете) и вспомнила любимый принцип путешествий раньше. Телефон, паспорт и кошелек. Без всего остального выкрутится можно. В спешке вручила кота бабушке. Ключи от квартиры папе. И приготовилась к концу. Неизвестность прилично так пугала. Началось все просто. На работе забрались в машину (нас было 5), отправились в Челябинск (естественно, что у нас аэропорта просто нет..). В целом меня поддерживали. Звучали тихие подсказки на тему, куда поставить сумку. Что сейчас достать. Что сохранить до конца поездки. И прочие места. Летать Лис не боялся. Но никогда не летал. А потому было все же волнительно. Перевозчика, честно, не знаю. Но впечатлили новые картинки. Стюардесса там, демонстрирующая кислородную маску. Очень интересно было какой от нее толк, что ли.. Или взлет. Разгон, врезаешься в сиденье, понимаешь, что горизонт прилично так наклонился.. И мерный голос, сообщающий, что под тобой 12 км. Голова кружится до сих пор, если честно. Не от цифр и картин. А от перепадов давления и нагрузки. Не зная моей реакции место мне выбрали посерединке. Я понимаю из каких соображений. Никто не знал, что со мной будет, а так вроде и присматривали, что ли.. Высота так и не испугала. Да и не ощущалась. Была почти ночь и картинок я не видела. Книжку даже почитала.. Приземление тоже мягкое. Домодедово. Еще вчера - просто слова. Но с подсказками не так страшно. Вроде где забрать сумку или куда идти дальше.. Нас забрали машиной и привезли в гостиницу.. МосУЗ.. Картинка теряется. Я помню, что подушка была очень мягкая. Правда, в номерах нас было двое. Наверно, это самое колоссальное напряжение. Я попала с коллегой, которая меня пугает больше всего. Яркий холерик. Очень вспыльчива и эмоциональна. Прямая и резкая. Со стремлением, чтобы все, что можно было по ее мнению. И спокойная, тихая, вечно во всем сомневающаяся и неуверенная я.. Сюрпризов много и в самой гостинице. Выше писала о самолете. Так вот, все более запущено. Как думаешь, я хоть раз раньше пользовалась лифтом?!))) Угум, замкнутое пространство не пугает. Что/куда нажать вроде понятно, но также впервой. Информации просто колоссально много... Утром завтрак. Честно, сейчас я бы поставила девиз - есть больше в жизни не буду. Такая тяжесть.. На завтрак был шведский стол, но все невероятно тяжелое, перекусы по пути тоже, на самом деле организм день на второй воспринимать пищу перестал.. Пока не знаю, что с этим делать, но дома пью чуть кисленькую водичку и просто не думаю.. Потом - метро. Также первый раз. Господи.. Конечно, я знаю, что карты вроде на каждом шагу, да и у москвичей авто в приоритете, но у меня-то выбора было немного. И что, и как, и куда?) Сесть - понятно. Смена веток = тоже. А вот как перейти с ветки на ветку... Миасс = очень простой город. Он вытянутый, но улицы..Центральная и парочка в сторону жилых. Захочешь - не заблудишься.. А тут куда не поверни - везде город.. Рабочие моменты опущу, но сюрприз был по пути. Телефон подумал и решил, что кончился его век. Батарею раздуло так, что задняя крышка разломилась от нагрузки. По счастью один-единственный номер родной сестры у меня в голове все же был. Но радости дома, чую от звонка "Светик, я жива, когда вернусь не знаю, телефона у меня нет, ждите" было немного. Но считая моей собственной потери шестого органа чувств - сети
интернет. И связи. Задумчивая мысль, что шаг в сторону и.... И?? Конечно, я понимала, что варианты есть. Есть карты. Найти нужные адреса можно. Купить билет непосредственно в аэропорту. Уточнить информацию у кого угодно. Но сложнее. Что-то новое. Иное.. Хотя практика и интересная. В кой-то веки полагаться только на свои чувства. Вечером первого дня занесло в кафе всех... Они пили вино. Я - чай.. Опять какой-то разрыв.. Но и фиг с ним... Ночь в гостинице. Еще день. Рабочий. Окончился рано. Около 15 часов была в гостинице. Свободная. И тут чуть не расплакалась. Я в Москве. Свободная. И ничего толком сделать не могу. Достопримечательности? Я ж не знаю ничего. Куда идти? Ну и где мой навигатор.. Пошла, побродила конечно. По логике прямо, вперед, так, чтобы вернуться гарантированно.. Нашла карту. Запуталась в ней в край. Решила больше подготовиться к следующему путешествию. Тут больше поиграла на чувствах. Забралась на 15 этаж, глядя на огонечки. Поговорила с местным продавцом магнитиков. Сунулась еще раз в метро.. Утром новый самолет.. Передать не могу всего этого. Но господи.. Вечность и не одна вечность. Меня трясет. Мне плохо. Но пока не понимаю плохо это или хорошо. Огромная встряска. Огромный стресс. Да. Но не есть ли какое-то развитие и преодоление себя? Взросление в конце концов...

15:41 

Ты знаешь, как хочется жить

Хочу тебе счастья...
На самом деле моя жизнь состоит далеко не из картинок. В моей голове не было и нет восприятия визуального. Моя жизнь - звуки, запахи и прикосновения. На самом деле в большинстве своем я живу ощущениями. Их разнообразием и многочисленностью. Это началось не так давно. Не знаю, отчего я всегда так скованна, что прежде этого не чувствовала.
Но сейчас чувствую себя маленьким ребенком, понемногу открывающим для себя целый мир. По частям. По каплям. Лишь прислушиваясь к чувствам и наслаждаясь ими самими по себе. Без желание на обладание. Без особых анализов и мыслей. Только сами чувства.

22:01 

Попытка номер бесконечность

Хочу тебе счастья...
На самом деле мысленно я уже попрощалась с этим городом. И мне более чем странно, что кто-то грустит. Смешные. Все равно не изменить уже ничего, так почему бы не воспринимать, с теплом и светом как что-то давно прошедшее?
Я много гуляю сейчас. Прохожу по улицам. Думаю, как же безумно они знакомы. На этой лавочке в парке когда-то я сидела и готовилась к экзамену. А тут кормила уток множество раз. И голубей. Голубей всегда было жалко. Они вьются стайками, а люди и внимания не обращают. Пришли же к уткам. А там я первый раз гуляла с человеком, который на много лет стал для меня центром мира. А тут, волнуясь, первый раз шла на станцию переливания крови. А там - фонтаны, что оставляют освежающие брызги на лице.
И, нет, мне совсем не грустно. Быть может еще и потому, что я так и не смогла его принять. Грязный. Очень хаотичный. Шумный. Разница лучше всего чувствуется дома, где я сплю.. как будто впервые за столетия. Ведь там темно. И тихо. А здесь я не встречала ни одной из этих крайностей. И даже одной, хотя бы на пару минут, побыть невозможно. Часто куда-то торопиться.. Быть может завтра. Хочу на вокзал. Просто посмотреть на поезда. Лично мне спешить уже некуда.
И все равно, это - спасибо. Все же он был для меня приютом 4 года. Учил.. хотя бы самостоятельности и независимости. Помог принять себя. И чувствовать уютно в любой толпе. Но все же мне уже пора домой

22:23 

Хочу тебе счастья...
Дни перестали быть рутиной, теперь кажется, что у нового свое лицо, своя атмосфера, свое значение..
Сегодня как дела у меня спросил человек, с которым я не общалась месяц, кажется, не так и долго, с учетом ритма жизни, но нет.. Рассказывать пришлось бы все.
Мне нравится метро. На самом деле оно мне близко еще с Новосибирска, помню ровный, медленный мужской голос (да, там все говорят очень размеренно..), объявляющий "Внимание, двери закрываются, следующая станция "Речной вокзал" платформа с левой стороны", что значит - впереди приключения. И сейчас, иногда, когда мне грустно нравится спускаться к метро. Здесь в нем нет большого смысла, но сидя в вагоне кажется, будто ты в Новосибирске, они совсем неотличимы друг от друга, пусть я возвращаюсь все в тот же город.
Из внезапно понятых вещей могу сказать то, что меня успокаивает, когда что-то касается запястий. Либо свободная ткань, скрывающая полностью ладони. Связать пока ни с чем не могу, но работает безукоризненно.

22:29 

Но в сотни раз важнее - мы приняты друг другом

Хочу тебе счастья...
На этот раз все мысли в моей голове о взаимности чувств.
То, что ты доверяешь мне еще не значит, что я должна доверять тебе, как и наоборот. То, что я люблю тебя не значит то, что ты должен любить меня. В целом стараюсь прийти к тому, чтобы не рассчитывать на какую-то отдачу, а благодарить за нее.
Я плохой друг, знаю и без подсказок. Мне и в жизни в голову не придет кого-то позвать на прогулку. Родных я ценю больше, чем друзей. Зачастую вместо поддержки могу сказать о том, что ты не прав. Честно - для меня загадка, как друзья у меня есть вообще, а ведь есть и самые лучшие в мире.
О чем выше? Я же не собираюсь меняться. Мне комфортно бродить в одиночестве, листать книжки и общаться в чатах мне чуть проще, чем наяву (хотя и важное уточнение с кем). Хочу быть принятой и понятой такой. Что взамен? Да собственно - все и вся я. Только близкой я, наверно, не стану. Но должна же, пол логике вещей.
Сегодня гуляла с N. Наверно, самый запомнившийся момент, пока я пила кофе, пробегая кончиками пальцев по планшету (не моему, к слову), а N рисовал. Мне нравятся его рисунки. В нем есть что-то, чего нет во мне, какая-то внутренняя свобода что ли.. Или нашли красивое место у ж/д путей. Интересно, что в конце передо мной извинились, что прогулка вышла не столь интересной, что прошлая.. а я сидела и думала, как здорово именно эта свобода. И не одиноко - кто-то рядом и в это время не нужно напряженно изображать что-то и заняться своими делами. Жаль, что мы не друзья и не станем ими. Интересно, что меня общество любит (подозреваю, что со своей тягой к правилам и нормам я просто удобна обществу, ну да неважно), а его отвергает. А стоило бы наоборот.
Да и зачем тут думать о том, что чувствую я? Отвечу за себя - я давно так не смеялась. Правда, у меня было на редкость хорошее настроение, расположение духа и в конце концов я тут взялась за трансерфинг:D Мне сказали, что это эзотерика, а по мне пока чистая психология. Жаль курс кончился, с Лисичкой нашей не посоветоваться, она же увлекалась мистикой
Да. Взаимность. Может все же думать за себя? И не ждать от других ничего?

22:16 

Хочу тебе счастья...
Дни как близнецы похожи друг на друга, все та же череда календарных листков, свободно проплывающих мимо. Не рутина, нет, делаю что хочу и когда хочу, просто тихий бег. И я знаю, что у меня есть завтра. И оно будет таким же. Это спокойно

21:09 

Мой идеал в Муми-тролле Снусмумрик..

Хочу тебе счастья...
Не методом исключения, просто нравится такая свобода, не обремененность, легкость, путешествия.
Даже решила что-то для себя, начать избавляться от культуры вещизма, например. Так ли ли много нужно на самом деле?
Хочу куда-то ехать, даже без направления, просто дороги и впечатления. Не хватает их, очень. Города, где нет ни одного знакомого человека, приключения. Хочу всю ночь гулять по пустынным улицам.
В голове такая картинка - солнце, лето, море, маленькая деревня, фрукты прямо на деревьях, ручейки по улицам. Или озеро где-нибудь в парке (национальном, вроде Таганая), хочу в горы..
Теперь моя мечта - Алтай. Особенно, конный поход, по поводу последнего, правда, совсем не уверена. Смотрела из расчета на 10 дней (для новичков без спец. подготовки), но не факт, что такая романтика не станет слишком сложной через день. Так что лучше - пешком. С кострами и ночевками в палатках. Не одна, не только от отсутствия опыта, а прямо хочется компанией незнакомых людей. Разве кроме кого-то одного, чтобы было не слишком страшно)
Хочу сутки ехать в поезде в Новосибирск в предвкушении встречи.
Нравится динамика. Сейчас совсем на одном месте. Может весной станет полегче? Сейчас такой ветер за окном, что совсем не хочется выходить из четырех стен.
Что ж, нужно начать хотя бы с малого. Сейчас - физподготовка.

21:27 

Хочу тебе счастья...
Иногда хочется зарыться с головой в одеяло и никуда не вставать. А может и стоит это сделать. Сейчас никакой радости я не вижу и не чувствую. А вокруг из других комнат слышны только пьяные крики. Туда ли я попала? Что я тут вообще делаю? А главное, что будет потом? Я устала. Хочу, чтобы меня просто поддержали немного, что ли.. Я просто устала.

21:19 

Реинкарнация

Хочу тебе счастья...
Хочу сесть за пианино, чтобы пальцы легко скользили по клавишам, стремительная и быстрая мелодия, которую я никогда не слышала прежде. Сцена. Прохлада. И никакого волнения. Пальцы легко касаются клавиш и звуки безмерно чистые. И, тишина.

Я маленький ребенок, одетый в легки малиновый сарафан. Сижу на веранде нашего летнего домика. В саду вокруг много людей, все танцуют и веселятся. Живая музыка.. Допиваю свое какао и выбегаю в сад, кто-то подхватывает на руки и кружит. Воспоминание обрывается.

Город, почти пустой. Я около церкви. Хочется назвать церковью, но она не христианская. И вообще от нее веет какой-то тревогой и опасностью. Оборачиваюсь - на меня летит огромная собака. Это конец.

Их не слишком много. Пара десятков. Вообще они из снов и не каждый даже на этой планете (Спутник). Я надеюсь, что это лишь сны. Но почему мне иногда хочется закурить и выпить вина, если я в принципе их не пробовала, не знаю, что это такое и зачем?! Откуда я знаю вещи, знать которых в целом не откуда было? Умею что-то, что никогда не пробовала прежде? Нееееет. Я не боюсь смерти, хотя и не тороплю ее, тут всему свое время, я боюсь другой жизни. Потерять близких и саму себя. Нет. Лучше стать ветром, но помнить все. Или дождем. А еще лучше - березой. Хотя.. Она тоже не вечна.

21:04 

Хочу тебе счастья...
Я вообще люблю момент, когда засыпаешь.. это мгновение, будто идешь по кромке, боясь пошевелится, чтобы его не спугнуть.. Я не знаю, но поняла, что это не совсем типично, когда я засыпаю - я будто проваливаюсь в ледяную воду, хотя потом сама же скидываю одеяло, но именно тот момент - всегда так, даже падение бывает крайне редко. Потом какой-нибудь сон, они мне правда занятные снятся, чаще всего страх, растерянность, поиски выхода - как я понимаю отражение переживаний реальной жизни, но это не так уж и важно, сны правда красочные. Чаще всего - лабиринты. Часто - изо льда. Я даже не знаю есть ли из них выход - просто они есть. Странно, но чаще всего я не одна там. Эти люди - союзники, но только одного из тех, кто снится я знаю на самом деле. Часто - кладбища, причем часто они чуть странные - там бродят духи, будто так оно и нужно, что еще? Я ведь не о снах собиралась писать.
Что еще? Уже который день просто гуляю. Зачем? Не знаю, нет ни сил, ни желания сидеть на месте. Глаза будто выхватывают отдельные моменты. Вы когда-нибудь видели, как брызги воды блестят на перьях селезня? А как белочка, смешно озираясь кушает орешек? А как голуби нерешительно ходят кругами, видя его в ладони, а потом взлетают чуть не на ладонь и мягко ударяют ее клювом? Запах черемухи.. Сладкий.. Даже не знала, что она есть здесь - будто частица родного города..
А еще люблю дорогу домой.. Когда уже сворачиваем с трассы.. там красивые картинки. Огни автомобилей в пробках. Случайные улыбки прохожих (да, Свет, я их иногда вижу, но это иногда настолько редко, что...)..

21:05 

Хочу тебе счастья...
Сегодня увидела такое чудо, как первые зеленые росточки.. Возле теплотрассы, везде еще лежит снег, а там проглядываются тонкие листики ириса и пырея. Кажется настоящим чудом. так странно. Забавно, но живя в такой обстановке начинаешь забывать многие вещи.. растения. а где я кроме дома, где так редко бываю я их вижу? А ведь это не все, что вылетает из головы - животные. Это что-то странное. Как-то привыкаешь, что есть человек и вещи. А это.. живое, но странно-непонятное.. Интересно, что так же забываются дети. Странно и грустно, что обитая вблизи детского дома я привыкла, что меня окружают только ровесники и те, ко старше меня. Про тишину и уют я молчу.
Сегодня ночью опять проснулась от каких-то пьяных криков. Уже давно не удивляет, а пугает по-прежнему.. Хм.. Я вроде ничего страшного в детстве на эту тему не видела, но моему уму хватило, чтобы понять, что пить - это плохо, совсем плохо и никому не нужно. И чего нас из 4*24 только двое считают так?
А еще я забыла как выглядит солнце. серьезно. удивилась, что такое странное бьет в глаза. на самом деле зимой оно низки о так закрыто многоэтажками.
Хочу почувствовать ласковые капли дождя на своем лице. И увидеть цветы. подснежники.. сон-траву. Провести рукой по ледяной воде озера.. Хочу чувствовать, что я живая. а не только знать это...

21:49 

Хочу тебе счастья...
Интересно, но утром кровать всегда кажется мягче.. Я думаю, что это знают все, Но только сегодня я поняла, что все ощущается по-другому, с новыми силами жить. Встать с кровати, пойти умываться... Если хватит воли выползти из-под одеяла, забавно, но за 1,5 года учебы лекции я пропускала только потому, что была дома, а тут ни на одну даже не опоздала. Вопрос зачем есть, но я о нем просто не думаю.
Знания? Глупость. Половину своих конспектов я и открывала только на лекции, учебник читать проще и сконструирован он лучше. На части так совсем абсолютное безделье. Скорее - самодисциплина. Время можно было бы потратить полезней. Я и трачу - пишу там левой рукой.. Не лекции,, конечно, получается феноменально плохо, ноя не отчаиваюсь) Раньше часто рисовала, теперь забросила, наверно зря. Или, что самое интересно, писать задания по тем предметам, что нужны.
Есть наивная надежда приучится к режиму.. Почему-то родные искренне не понимают, что лечь в 4 и встать в час проще, чем лечь в 11 и проснуться в 8.. Ночью просто другое сознание.. Дышать легче... И почему уже за 13 лет легче не стало?
Я сбилась. Я просто о том, что сейчас особенно остро ощущаю значимость каждого момента. Его уникальность... Не всегда конечно вспоминаю. Сегодня гуляли по лесопарку скандинавской ходьбой, так я так отвлеклась на неудачно повернутую ногу, что только к концу заметила деревья вокруг. Глупо? Не спорю.. Зато потом шла мимо скучных серых здания и вдыхала свежий воздух, то есть выхлопные газы.
Хочу домой, но думаю о том, что опыт уникальный. Из всех моих знакомых (я имею в виду близких), только Саша учился в другом городе вдали от дома, может быть Ира (сомневаюсь в том, близкая ли, учится - да), Вадим (вот вечно про него забываю).. А ведь больше такого шанса уже не будет. Помню как недавно собрались человек 10, о чем-то спорили, смеялись, пили чай... Так я знала только половину. К слову говоря, как потом выяснилось, хмурого парня, сидящего в углу не знал никто вообще, как он тут оказался - загадка, но весело же. И сама чувствую, что что-то во мне меняется. Самостоятельность, да, так или иначе я одна в этот чужом городе. Большая уверенность в себе. Я начала больше себя слушать и поняла, сколько мусора было в моей жизни. Вообще возможность долго бродить где-то... Да и делать это тут совсем не страшно. Я была немного в шоке на 23-е. Да, было много нетрезвых, но и куча полицейских патрулей по улицам. Я их вообще впервые видела. Даже питание - другое, да, хуже чем дома, однообразней.. Но в чем-то лучше, больше супов и каш в чистом виде. Никакого шоколада (правда теперь и фруктов тоже - бананы 290 р/кг... Люди - вы издеваетесь?))), жаренного, жирного... Правда булочки всякие и гастрит судя по всему (выгоните меня к врачу...). Умение общаться с людьми и жить с ними... Хм... Может я не так много теряю? Только бы чаще видеть родные лица. Я скучаю...

22:19 

Хочу тебе счастья...
Я снова чувствую себя русалочкой. Лишь в том смысле, что каждый шаг как по лезвиям... Все просто - гуляла долго и на каблуках, всего 8 см, но гуляла правда долго. Я не знаю зачем, я была среди магазинов, посмотрела на несколько вещей, о которых давно мечтала, на распродаже, с большой скидкой, даже мой не осиный размер и деньги были и прошла мимо. Просто такое состояние... Мысли совсем о другом.
Знаешь, забавно, но в моем сознании всегда был дом. Он просто был. Я не знаю, что он значит и не знаю, кто в нем живет. Я просто чувствую, что это мое.. Не город, нет. И не деревня. Это как картинка.. Он стоит на опушке леса, рядом течет речка и дорога на которой никогда никого не было. Знаешь она такая.. Крапивинская, я бы сказала.. Пыльная.. с мелкими камешками, края которой утопают в зарослях пырея, одуванчиков и подорожника... Пара ям, в которых бывают луж и от них упоительно пахнет землей...
Луг.. с клевером и земляникой.. сад, где он чудесным образом сочетается с грядками со всем, что только можно растить... Яблони и вишни.. Пара старых дубов, в тени которого дремлет маленький рыжий дворовой пес и серый котенок.. Пара ступенек ко крыльцу.. скрипучих, из некрашеных досок. Веранда.. Открытая там стоит кресло-качалка, лежит плед и книга, маленький столик с букетом полевых цветов.. В доме прохладно... Но он залит светом.. Ничего дорогого, яркого, модного... Но безмерный уют. Вязанные салфеточки и лоскутные одеяла.. Самовар и большая русская печь, Ковры-дорожки... Никакого электричества.. Только свечи.. Иконы в красном углу и небольшая лампадка.. Запах булочек и парного молока.. Что это? Этот дом..

23:35 

Happy New Year

Хочу тебе счастья...
Что я скажу тебе, дорогой друг? Пока я просто не чувствую его. В моей душе августовская гроза. Ты не прав, если думаешь, что это буря. Это свежесть... живительная влага.. островок моего спокойствия внутри стихии.. Какое-то внутреннее движение.. Я проснулась. Скинула с себя эти оковы. Все хорошо.
Новый год... Только разбирала теорию относительности Эйнштейна. Просто скажи мне - почему этот год? Почему не март, не август, не апрель? Отчего точка, когда планета была именно в этом месте? Да и зачем нам летоисчисление? Я боюсь, мне просто слишком многое интересно... В голове тысячи мыслей и свобода... И немного июньского дождика.. Что ж... Ведь никто не в силах запретить его праздновать мне в апреле? Пусть без всех.. Просто когда оно будет. у меня август

21:17 

Иногда я начинаю забывать как это - жить?..

Хочу тебе счастья...
Серьезно. Жизнь бежит по одной и той же колее. Лаборатория. Колбочки вокруг. К процессу титрования я привыкла настолько, что давно ориентируюсь по одному измерению. А зачем больше, если не окажется даже лишней капли? Лекции. Контрольные. Семинары. Учеба, лишь учеба.
Это не составляет жизни. Многие считают, что я будущий ученый, что все это мне интересно. Отнюдь. Да, мне интересен космос, физика, химия, антропология.. Но это очень живой интерес. Неслышной дымкой нестись вдаль, вперед. А не каждый день проводить одни и те же измерения, чтобы узнать что-то новое, либо просто вычислять проценты содержания сульфат-ионов и медных отвалах Карабаша. Может быть я пойду на второе высшее, но скорее всего - гуманитарное. Психолог или филолог. А может быть вновь ударюсь в биологию, сейчас речь не об этом. Просто я стараюсь вложить максимум в то время, что у меня есть. Да, я могла бы его посветить более полезному, но как бы я не думала о образовании филолога работать я хочу химиком. Уже определилась внутри, а тогда когда, как не сейчас изучать все это?
Но иногда я не помню, что такое жить. Я не помню как это - приходить домой. Домой.... Выпить чашку чая глубокой ночью. Просидеть в интернете, читая всякие глупости до утра. Забраться в свою кровать.. Погладить кошку. До слез хочу ощутить запах земли.. увидеть зеленые листья. Маленькие домики.. Представляешь - я и правда забыла как они выглядят. Взять в руки карандаш и создать какое-то бессмысленное творение (не так страшно - я же люблю абстракционизм). Написать поэму... Поговорить с сестренкой. Навестить бабушку, у нее дома всего так тепло и уютно. Вторую бабушку.. Знаю, что меня не все понимают, но я ее понимаю.
Иногда я просто вспоминаю. Солнце. Небо. Закат. Звезды. Я ведь правда тут не вижу их. Совсем. Заслоняют многоэтажками, ослепляют светом ярких фонарей и рекламы. Немного жаль людей, которые тут родились и выросли. Кто не знает как бродить по лесу, проваливаясь в болото. Копать картошку - просто упасть без сил. Сидеть на русской печке. Я никогда не пойму многих вещей. Алкоголь? Зачем, когда в мире всегда есть что-то светлое? Сигареты? Сознаюсь, мне кажется, что это здорово - вдыхать и выдыхать дым, но я не пробовала и не попробую впредь. Деньги? Они дают счастье? Нет. Сводить концы с концами надо, но если нет счастья внутри тебя - то никакой дом с видом на океан тебя не спасет. Переоценка? И не ценить настоящих ценностей. Сегодня услышала фразу "когда я его любила". Удивилась. Кажется чем-то не возможным. Любовь не уходит. В глубине сердца следы истинной любви будут всегда. Мне кажется так. Если не путать с увлечением... Ммм... Доброта становится не модной. Что ж - я не буду кричать об этом и заставлять всех. Я просто буду жить так как хочу. Вот только многое откладывается на потом.
Но ничего, скоро домой... И я, наверно, не открою учебников... Я просто буду ж и т ь

22:46 

Хочу тебе счастья...
Сегодняшний мой сон был исключительно на английском языке. Честно говоря - я не совсем его понимаю.. Точнее я понимаю длинный список времен, не путаю инфинитив, причастие и герундий, пробовала читать ГП вы оригинале.. Не понимаю иного - как ни стараюсь - не могу выразить на нем свои мысли. Другой тип мышления, что сказать... Мое знакомство с Inerpelsом прошла достаточно просто - все те же переписки, которые мне мало дают. Знаешь, меня не тянет в Европу.. В Азию тоже. Если быть до конца честной - меня вообще не тянет на эту планету. Не хочу развивать тему, но я опять немножко разочаровалась в людях.. Я вроде бы неисправимая идеалистка, но реально открыть глаза на происходящее вокруг - становится даже жутко. В чужом городе, где нет ни одного мне близкого человека, в холодной комнате, от окна которого веет свежестью (т.е. дует, будто не хватает какого-то сегмента), за стеной какой-то пьяный шум.. Про обстановку в комнате говорить не буду, для кусочка атмосферы хватит.. Но знаешь, я не унываю. я верю, что все наладится, пусть и не представляю как это возможно) Ну серьезно - не бросать же учебу... Но очень хочу домой

22:34 

Хочу тебе счастья...
Я никогда не сидела за рулем. Честно говоря, мне даже страшно об этом думать... Видимо в минус 21 тормозить тяжело и именно поэтому сегодня напрочь пропустила зеленый свет светофора (всего 12 секунд, он там только для пешеходов), только потому, что ни один человек не остановился. Странно немного.. Все же мне тоже было холодно, а за ним было теплое место..
В остальном же все привычно. Настолько грустно, что уже смешно смотреть на все, что меня окружает. Окно кажется есть, но ночью не могу уснуть под одеялом, покрывалом и шалью в одежде - холодно, вторая половинка беды - вылезти из-под него подвиг настоящий) За стенкой шум и пьяные крики, какая-то драка, кажется.. Уже второй день нельзя даже умыться - от воды разит чем-то страшным, обстановку в комнате опишу словами "мир бодро катился к войне". Но в целом - я улыбаюсь. А кому станет лучше от моей грусти? Разве сложно адекватно разговаривать вообще. Я буквы в словах путаю. Переучилась)) Я сегодня одно предложение в слух (оправдание- это аналитическая химия) прочитала раза с 5-ого..
А еще у мен появилась подруга в Финляндии.. Я давно влюблена в эту страну.
Сегодня мине минус. Не написала ничего хорошего. Дайте мне браслет?
:smiletxt:

20:13 

Жизнь?

Хочу тебе счастья...
Завтра я еду домой. Непривычно странно. С моей, отсутствующей, фотографической памятью едва ли смогу вспомнить то, что там есть.. Интересно, Инда меня узнает? А Мурка? Почти месяц в другой обстановке.. Я привыкла к этому низкому зданию, в котором невозможно пахнет краской (да, кроме октября, когда за окном давно минусовые температуры ремонт сделать нельзя), коридору, упорна напоминающему больницу и даже к общему душу. Напряженной обстановке в комнате - пока было можно - много гуляла. Очень много. Максимум - около 15 км без остановки на каблуках (низких - сантиметров 5, очень устойчивых, но к концу - весьма ощутимых). узнала город несколько лучше, чем за последний год. Научилась общаться с белочками (ведь орешки в руках это не основная причина их интереса, правда), голубями (они и сами неплохо налетают..) и синицей. Про последнюю ничего сказать не могу - она просто прилетает каждый день много раз - садится на окно и стучит в стекло.. Иногда залетает. Не суеверна.. Но поведения объяснить не могу). И учеба. Просто каждый день одинаковые картинки, итак, все началось с Оксфорда.. То есть с задания написать что-то о нем на английском. Сделала. Раскритиковали каждую фразу за "слишком русское мышление", посоветовали повторить.. Залезла на официальный сайт Оксфорда и будто окунулась в другой мир. Первым приятным сюрпризом оказалось то, что переводчиком почти не пользовалась - все было понятно, но описания - совсем другая жизнь..
Иногда мне кажется, что у меня их было и будет много.. Нет, в реинкарнацию я тоже не верю.. Но просто, даже когда открываешь книгу (нет, не только когда ее, чувство может прийти само собой) - уже видишь совсем другую картинку. Прогуляться по узеньким европейским улочкам (да, было и вправду), Пройтись по восточному базару.. Мне вообще нравится всматриваться в чужие фотографии, но только семейные, искренние.. Интересно, а как живут другие люди? Правда ли, что кто-то легко просыпается по утрам? А известные.. Например, олимпийские чемпионы. Бесконечные тренировки, да? Ученые, политики.. Вообще меня можно описать по разному, не рискну сделать, но даже когда меня вызывали на сцену со словами "А теперь лучшие из лучших. Наша гордость и надежды науки. Первой мы пригласим Екатерину *** с научной работой на тему.." и марш.. даже не знаю как его назвать.. было странно. Будто не я сидела с этими микроскопами и смешивая все что можно, в надежде получить результат. Почему-то я сама в прошлом (строго до 12 лет - переломный момент в жизни) воспринимаюсь другим человеком. Крайне странным, я бы сказала. Все странные.
А как себя чувствуют выпускники того же Оксфорда?
Так или иначе постоянно находясь в женском коллективе постоянно слышу что-то о себе, в роли пересказа от лица других людей обо мне. Последнее - "Мне Люба говорила, что ты всеми десятью пальцами на клавиатуре быстро печатаешь", удивило больше кто на это вообще внимание обращает.. Я вот не помню кого вообще сегодня видела..
И все же люди, не близкие мне представляются мне кем-то совсем иным. Другими.. А какие они?

21:43 

Быть может я вернулась..

Хочу тебе счастья...
Я долго могу ходить по книжным магазинам, вдыхать запах книг, листать страницы.. И ставить обратно на полку. Мой студенческий кошелек не выдержит моих потребностей. Электронная.. Знаешь, а я правда не вижу разницы. Ведь новая бумага также ничего в себе не несет. Я понимаю другое. Книги, которым уже не один десяток лет. С чуть загнутыми страницами, подчеркнутыми строками и следами от многочисленных рук.. Но почему-то тянет и просто к печатному слову.. Вот и сегодня после прогулки в ботаническом саду снова оказалась там. 4 этаж.. Этот магазин не указан на вывесках, сама нашла его почти случайно. И длинные стеллажи. На самом деле много очень странных книг, что-то вроде "ПК для чайников" (да, заглянула из любопытства, даже я со своим 9-летним стажем работы ничего не поняла), "iPhone 4S просто и доступно".. Стоит ли вообще тратить на это бумагу?

***

А еще этот наивный-радостный интерес к жизни. Ко всему. 10 дней провела без интернета вообще.. Итогом стал блокнотик со всех сторон исписанный вопросами, которые я задала Google, когда он у меня появился. Правда. Интересна иерархия муравьев и система кровообращения крокодила. Как может быть четырехкамерное сердце и хладнокровность? А почему людям нравится заблуждаться? Каждый миг вызывает во мне интерес.. Такая забавная игра с детства. Отменить какой-нибудь закон и представить мир. Например, убрать из нее тень. Или человеческий голос. Или предположить что было бы, если бы никогда не изобрели автомобиль? (но оставив какие-нибудь поезда..). Или видеть что действует в той или иной ситуации. Нет, я не техник. Чувства совсем другой предмет, о них не просто говорить. Чему-то учиться? Да запросто. Если не связано со скольжением (небольшая фобия). Мне интересно жить. Я люблю жизнь. И так редко вижу подобное в людях. Почему? Бывают депрессивные моменты.. Но нечасто.
Сегодня.. что нужно для счастья 19-летнему ребенку? С утра чуть не взорвать что-нибудь в лаборатории, днем пообщаться с знаменитым (в узких кругах) экологом, покопаться в настоящем музее в настоящих костях, посмотреть экспериментальные площадки... И вкусный обед с теплым душем) И немного поспать. Сейчас)

20:57 

Воспоминания

Хочу тебе счастья...
Даже не верится, что это было на самом деле...
Представьте себе, на часах около 5 часов... За окном ночные огни прогорода Стокгольма.. Дыхание заватывает. Тебя нет на самом деле, ты растворился. Когда внизу плещется море, впервые в жизни видишь его ледяные брызги. И слышишь бой Курантов. И огни Питера, захватывающие своей красотой. И бродишь по тем же местам, что и старинные князья сотни лет назад... И прикасаться к танку, который сотни лет назад участвовал в войне...

Записки из прошлого

главная